请不要把“都是为了你”挂在嘴边

每个孩子都是独一无二的,都会在内心里努力找寻一个可以让自己获得掌声的平台——那是他们生命热情的来源。智慧的父母总能为孩子创造舞台,激起孩子的热情和创造力;而愚昧的父母,却可能用一句话击垮孩子的自信和对生命 的热情。请不要把那些伤孩子自尊的话挂在嘴边,还美其言为孩子好。

不知道大家有没有经历过类似的事,成长过程中听到一些特别刺耳的话,很多年后想起,依旧刺耳:

一看到你特丧的样子,带着哭腔的声音,就会感到很泄劲。

我不是特别看好你考这个特长生,还是好好学习文化课吧。

也有一些温暖的话,现在想到也很感激:

无论你怎样,你都有我呢,怕什么。

到了明天,就会好起来,活蹦乱跳去上学。

你还是很有潜质的,要加油哦!

没问题的,去做吧,你一定可以。

武志红老师讲:愿你拥有被爱照亮的生命。

我有时常常想,我们是因为那一小束光,一小撮给你温暖激励的人,和一刹那短暂美好的时刻,而走过大多混乱迷茫艰辛的岁月的。

当我们心智成熟时,就会暗暗告诉自己,不主动伤害别人,不去打消他人对生命的热情、对未来的好奇心。有时去治愈,常常去帮助,总是去安慰。

直到我们自己有了孩子,才更深知,给他(她)鼓励,激发热情和创造力有多重要。而任何可能打消孩子积极性的话,永远不会讲。

因为,没有一个孩子天生想当差生,每个孩子都希望自己的表现被大家看到。每个人都希望拥有美好的明天,希望明天的自己比今天活得更成功一些。

因而,让孩子的努力被看见真的非常重要。

对孩子说过冷言冷语的大人可能不知道,一句话,或一个否定的神情,对孩子的伤害有多大。

尤其是对那些心理素质不好,低自尊、低成就,又十分渴望获得认同的孩子。

每个孩子都在内心里努力找寻一个可以让自己获得掌声的平台——那是他们生命热情的来源。只要对生命怀抱热情,就能拥有继续向前的力量。

有个朋友在烘焙事业上做得有声有色,订单总是接不完。忙碌之余还得抽空去听讲习课程,花钱学习新技术。他告诉我,小时候,他在课堂上总是很挫败,后来就从国中一路睡到高职毕业。

他说,学生时代,老师只教进度,不教读书方法,他不得要领,考不好,当然兴趣缺失。后来国中导师特别安排他去技艺班,学习烘焙,改变了他的一生。

每次做了蛋糕面包带回班上,同学抢着吃,让他有面子极了。导师更是对他赞不绝口,说他的商品未来肯定会大卖;即使他知道,导师的称赞太夸张,毕竟当时他的作品还上不了台面。

现在,他在课堂上总是十分专注,笔记抄得整整齐齐,还研读许多参考书籍,连外文书都有。许多学校、机构都邀请他去授课,有谁还会说他是个不会读书的孩子呢?

朋友在学生时代学习成绩总是敬陪末座,却在十几年后,像个海绵般不断吸取新知、积极向学,仿佛换了个人似的。

为什么?

最重要的关键,来自于他对生命始终保持着热情。因为,在他的世界里,有着让他能够大展长才、尽情挥洒的舞台,同时,通过全心投入而获得掌声、受到肯定,这番成就驱使着他付出更多,自然愿意克服学习上的任何困难。

永远记得,孩子和我们一样,都想被别人看见。

请收回你的“还不都是为了你”

爱不是勒索,不要向孩子索求你失落的情感和关注。

言传身教是很好的家庭学习。在一个家庭里,大人向家庭成员表达感谢与肯定,孩子也能从中学会体贴地观察他人的任何微小善意,并表达欣赏与感谢。

但是大人也要觉察到,不要向孩子释放“你欠我很多”的信息。因为,你知道,孩子并没有欠你什么。孩子需要的是被教导如何感恩,而不需要为你内在的委屈负责。

大人,唯有自己长大了,才能给予自己足够的肯定,见证自己的付出,欣赏并赞美自己的努力,而不要试图去向孩子索要你曾失落的情感与关注。

学习不操控孩子

真正的互动,来自心态开放的尊重

想一想,在职场上,如果上司从不愿倾听下属的意见,只是不断地下命令,或是指责批评,做下属的当然也只能一个劲儿地点头,拼命说:“好、好、好,我知道了!”

这种情况也难以判断,下属到底是真的知道了,还是在敷衍上司?

当你不想与某人有过多互动,又不想撕破脸弄得大家都难堪时,就会很自然地消极配合。大人如此,孩子当然也会如此。

当老师或家长,发现孩子出现消极配合的言行时,得立刻意识到自己是否曾释放出操控的意图。

然后,请坦诚地对孩子说:

“我能感受到,你也许不太想跟我谈,因为你觉得只能照我说的做,没有别的选择;只能谈我想谈的话题,不能说别的,是吗?”

接着,你可以这么告诉孩子,表达你的开放心态:

“我很抱歉让你有这种感觉。我很想多了解你,与你讨论你现在面临的困境,甚至给你一些帮助。如果你愿意的话,可以告诉我任何你想说的。然而,想说也好、不想说也好,我都尊重。如果你愿意说的话,想多说一点、少说一点,也都可以。”

最后,别忘了让孩子知道,你非常尊重他:

“那些不想让我知道的事,可以留在你的心底就好,我不会再追问。”

孩子们是敏锐的,当他们听了这些话,真正感到被尊重时,就愿意侃侃而谈,真诚回答我所提出的问题。

而你可以感受得到,和孩子之间不是在争夺谈话的主导权,而是在朝向让对方变得更好的目标下,真心地贴近彼此。

做系统中最有弹性的人

所有的改变,都来自对现状的不满;而最有弹性的人,往往是最能打破系统现状、改变系统互动的人。

作为大人,如果对孩子的现状不满,希望变得更好,应该认真反思,是否有些孩子的问题源于自己;那么,首先需要改变的是自己,而非孩子。

尤其是那些我们明明知道“这么做才正确”,却又无法做到,并且一再反复出现的念头与行为模式,很明显地透露出,在我们的内心深处,或者与伴侣的关系中,存在着需要好好被检视、处理的议题。

或许,这时候我们最需要的,是静下心来向内检视自己,或与另一半好好讨论,甚至寻求专业协助,走上疗愈之路。

改变,从我们自己做起。清楚地意识到我们所背负的包袱,是如何地加诸在婚姻与儿女身上,同时打破旧有的思考与行为模式,调整自己。