父母在怎么样做才能帮孩子成就自我

在这么多年的学习工作中,我发现了一个特别有趣的现象。

有些孩子回答问题比较犹疑,即使他们的答案没有任何瑕疵,他也不敢确定对错与否。如果这时我追问一句:“你确定吗?”这些孩子大多数会推翻原答案,表现出不知所措的样子。

还有一些孩子,总是一副成竹在胸的样子,即使老师质疑他们,他们也能流畅地表达自己的想法。如果真的错了,他们不会过分在意老师的看法,而是按照自己的节奏思考修改。

同样是孩子,同样在一个班级里,同样的老师教,为什么孩子的表现如此不同呢?

《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》这本书,帮我找到了答案。

本书作者苏珊.福沃德是一位国际知名的心理治疗师与作家。她从原生家庭的角度,告诉我们某些父母是“有毒”的,对孩子的性格产生不良影响。

做事犹疑的孩子缺乏自信,缺少主见,行动力不强,他们相信权威,更愿意按照成人的要求去做。苏珊.福沃德认为,这些孩子背后可能有一对操控型的“有毒父母。”

“操控型”父母会灌输给孩子孩子错误观念,比如“听话懂事才是好孩子”,“爸爸妈妈这样做都是为你好”,以此让孩子更听话,还有些父母把物质奖励作为奖惩孩子的手段,进而过多干涉孩子的生活。

同哪些人玩父母要管,与什么人交朋友父母要管,今天穿什么衣服父母还要管,方方面面事无巨细,孩子失去了选择的权利,没了自我,丢了自信,甚至连独立思考的能力都丧失了,只能做一只关在笼子里的小鸟。

除了操控型父母会阻碍孩子的健康成长,其他“有毒父母”也会阻碍孩子的发展。苏珊.福沃德将他们分为不称职的父母、酗酒型父母、身体虐待型父母、言语虐待型父母、性虐待型父母。

在我的工作中,常常遇到生活在不和睦家庭的孩子,这些孩子显得特别成熟懂事,也特别会察言观色,但他们自我价值感极低,在小伙伴中找不到一席之地,与同学关系疏远。

这些孩子背后往往站着一对不称职的父母。他们不去解决夫妻间的问题,而是把孩子当成夫妻关系的粘合剂,让孩子帮助自己取悦另一方。孩子过早也过多地承担了成人的责任,照顾父母的感受,却得不到父母爱的滋养与回馈,使他们没有被爱的感受,甚至认为自己不配得到父母的爱。

这样的孩子一生都会受到原生家庭的影响,迷失自己。如何修补自己的性格缺陷?苏珊.福沃德给读者提供了有效方法,帮助他们成长为更好的自己。虽然这些方法是针对成年人的,但作为家长与教师,我们也能从书中获得养育孩子的经验。

想要做合格父母,我们应该允许孩子发泄自己的情绪。心理学中有一句名言“未被表达的情绪永远都不会消失。它们只是被活埋了,有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。”与其让孩子的情绪集中爆发,不如平时允许他们表达自己的喜怒哀乐,我们做个倾听者,承载孩子的烦恼与愤怒。他们的不良情绪释放了,内心平静了,生活也更顺利了。

孩子们最讨厌唠叨、讲大道理的父母,但成年人总以自己有经验为由,向孩子灌输自己认为正确的道理,并要求孩子服从。苏珊.福沃德认为要转变这种观念。孩子有自己的思考,作为家长与老师应该尊重孩子的思考,不随便地指手画脚。即使孩子会跌倒,也要允许他们试错,在摸索中成长。

很多家长认为孩子是自己的,想怎么干涉都行。但别忘了,在作为孩子之前,他们首先是独立的个体,只有为彼此设置好界限,才能让亲子关系更和睦。

孩子求助时,作为父母与老师应该第一时间站出来给予支持。当孩子不需要我们的帮助,即使百般不放心,也不能随意干涉孩子,过多干涉只能适得其反。

想让孩子成才不难,我们需要不断读书学习,修正自身的缺点,不做“有毒父母”,给孩子提供一个良好的家庭氛围,让他们健康地长大。