家庭育儿知识分享：孩子的情绪不是你的責任

面对家庭、面对自己最在乎的孩子,父母时常感觉孩子就像吃定你一般,总是知道如何用哭闹来逼你就范。

这并不是因为孩子懂得什麽叫情绪勒索,他也不是故意要折磨你,而是他在和你互动的过程中发现,只要他情绪上来,你的行为就会跟著改变,他可以得到满足,所以就会持续这样的行为模式。

情绪界限的模糊经常是让亲子间陷入情绪勒索循环的主要原因。所谓的情绪界」,意指在情绪上,与他人拉出一个距离与空间范围,当你在我旁边,你的情绪不好时,我可以清楚知道,这是你的情绪不是我的,因此不会轻易受到对方影响。

亲子间容易情绪界限模糊

做父母的对孩子之所以容易情绪界限模糊,主要原因包括:

第一,过多的责任。容易被小孩情绪牵著走,是因为你会担心,小孩情绪不好是你造成的。当你对孩子的情绪负起太多责任时,会希望他时时处于情绪好的状态,孩子哭闹,你会认为是当父母的没教好。

第二,是对小孩处理能力的不信任。对自己的孩子,你一定捨不得他难过,希望做些什麽来调整或改善他的情绪状态,这也与东方父母对小孩的责任感跟控制感有很大关係。控制小孩的力道愈大,愈不容许他有犯错空间,这也代表你不相信他,他自然更没有机会学习如何处理自己的问题。

谈到亲子间情绪界限的设定,母亲面对到的困难确实会比父亲大。因为,许多研究指出,宝宝从胎儿时期,情绪波动就跟母亲连结,呈现共生状态,因此,小孩特别容易接收到妈妈的情绪,妈妈也是。

这也是为何,很多小孩在别人面前可圈可点,但一回到妈妈身边就很让人头疼,往好的方面想,这表示小孩跟你感情不错,但这对妈妈的压力很大,很多小孩特别需要妈妈的关注,很多行为不想离开妈妈,但对其他人的依附状态却没那麽深。

面对小孩的情绪,父亲通常比较理性,会跟小孩讲道理,但有时候未必有帮助。

曾碰过一个个案,国中生不愿跟家裡的人讲话,原因之一是某次他去球场比赛,很努力打到冠亚军赛,最后输了,回来心情很差,对爸爸抱怨,却获得长篇大道理:「胜不骄、败不馁,比赛本来就有输有赢……」听爸爸讲了二十分钟后,他就趁机溜进房间再也不想说话了。

你认为这位父亲不在乎孩子的感受吗?他很在乎,但选择用很权威的方式来表达,并试图帮孩子解决这个情绪。这就是标准因为「情绪界限模糊」造成的表达困难。

小孩的难过可能源于先前的努力,他的悲伤程度反应出努力的多寡。如果我们能有个情绪界限,了解孩子难过是正常的,跟我是不是个好父母没有关係,而是跟他的情绪状态有关,我们才有馀裕允许他有空间处理自己的情绪。此时,可能只需要告诉他,我们理解他的心情,需要任何协助时,随时可以来找爸爸妈妈,先让自己静一静。

不要急著想帮孩子做什麽

不要那么快就想要帮孩子做一些事情,这不代表袖手旁观。父母要让孩子知道的是:「我们一直都在」。很多父母以为,干涉才是爱。你在旁边紧张担心但忍著,那个爱更不容易。

明明知道他的决定会受伤,虽然不是那么认同这个决定,与他讨论过优缺点,但他还是坚持要做,做父母的还可以做些什麽?无非就是支持而已。能够提供这样的空间支持小孩,是非常不容易的事情,但他会因此对世界建立足够的信任感,认为去碰触这个情绪,失败不会发生什麽事,因为知道你一直会在。

知道孩子的情绪不是自己的责任,但我们可从旁协助,这跟放任不同。尤其幼年阶段,孩子需要大人协助他辨识及正确处理情绪,也需要大人以尊重的方式,协助他建立规矩与秩序。

当你有情绪界限,其实也代表:我们需要为自己的情绪负责。正向教养有个重要观念,需要耐心跟孩子沟通。但如何有耐心?有时,你也要对自己有耐心,接受在那个当下,你无法做什麽的时候,允许自己先休息一下,允许自己偶尔做不到书上要你做到的那些事,但愿意持续练习。